Siga o manual.

Eu voltei! Tá certo meninas, não é porque somos solteiras, que precisamos fugir do mundo.


Você não aguenta mais ver aquele DVD, não aguenta mais a forma escrota e nojenta daquele seu tio bêbado-barrigudo te cantar e ainda te humilhar perante a família inteira? E você é uma coelha semi-assumida e não consegue ficar sem dar? Ok, nós temos uma solução pior do que a sua situação, mas é uma solução: arrume um namorado temporário.
Arrumar namorado já é difícil, temporário então pior ainda. Mas leia, por favor, o nome do blog. Abaixo, algumas dicas para você conseguir o suposto coitado, quero dizer, namorado...

Nunca, em hipótese alguma, comente sobre seus ex. Você certamente não gostaria de saber que a ex do seu futuro é uma puta de uma loira gostosa, gostaria?
Não corra atrás. Homem é a escória da humanidade. Quanto mais você pisa, mas ele se apaixona, isso é comprovado pela USP.
Não dê na primeira vez. Não dê na segunda, nem na terceira. Esse assunto de foda fixa é muito complexo, mas muito fácil para eles.
Não banque o radar. Ligações do tipo: “Aonde você tá, amor?” broxam qualquer pessoa em sã consciência.
Seja mãe. Homem normalmente é carente, imagine então quando for um homem ENCALHADO...
E claro, fale bem da futura sogra. Mesmo que ela seja uma baranga horrível de engolir, sogra é sogra.

Ah, e se nada disso der certo, aluguem O fabuloso destino de Amélie Poulain. É um ótimo DVD. Hehehe.